当这个所谓的小三我经历过这么多事之后，我才发觉我们做第三者的悲哀。
其实很久没有写信了，也许是信自己时代的进步，曾经梦想着跟自己所爱的人能够永远的在一起，哪怕牺牲更多的代价也不在乎。
其实细细想来，一切的一切都是不值得的，即使是牺牲自己的生命，今天的结局也不会更改。
其实不想哭，但是泪已在眼框里打转，我想，我的故事应该让所有的人知道，做小三的人们永远都不会幸福。
我这个所谓的小三不是靠色相来赚钱的那种，相反，我从事的是一种正当职业，而且我的文化水平也不低，大专毕业，所有认识我的人都知道我是一个眼光很高的人。
我这个所谓的小三很保守，大概是受中国几千年封建文化的影响，认为第一次应该发生在新婚之夜。
曾经因为这件事，读大学时我们宿舍几个姐妹还做过激烈的争执，一致认为我思想老土，赶不上新时代，现在想想，果真如此。
但是，可笑的是我这个所谓的小三现在却是一个中年男人的情人，跟大多数情人关系不一样的是，我们经济上的独立，我们在一起仅仅是志趣相投而已。
我们在一起后，那个出轨的男人依旧拿几千块一个月的工资养家，而我这个所谓的小三还是拿我的几百块糊口，所谓经济上的交集仅限于偶尔出去吃饭和零食。当然，在这种情况下，我这个所谓的小三很少买单，我想任何一个绅士都应该这么做。
过来人劝诫：写给小三们的心里话
跟所有老套的故事一样，我把我们的爱情定位为办公室恋情，而事实也如此。
那时我刚刚辞去工作，一心想着回老家，后来实在受不了好友的善意规劝，去了一家公司面试，而那个出轨的男人恰恰就是这家公司某个部门的主管，后来我受聘于他的部门，成了那个出轨的男人的直属手下。
当我们渐渐熟了起来的时候，基本上我们一天有14个小时在一起，而不一起的时间仅限于睡觉时间。
我们在一起谈理想谈人生，根本不用担心自己的言语会被对方透露出去，很开心很开心的像一对老朋友一样的交谈，而我们早已找不到年龄的差距，双方都为自己找到一个如此好的交谈对象高兴不已，超出朋友的限制。
仅仅离我刚到这家公司上班相差一个多月，现在我这个所谓的小三想来自己如此好笑，当初我们在一起的时候我甚至还不知道他家里有多少人，却如此轻率的把自己交给了那个出轨的男人。
那个出轨的男人许诺会给我这个所谓的小三一个名份，我想在当时他也许是这样想的，因为至少当时是快乐的。
当两个人走的太近的时候，所有的矛盾都会暴露出来，一切矛盾随之而来，那个出轨的男人不能每周都陪我这个所谓的小三过周末，他的妻子在另一个地方等那个出轨的男人。
那个出轨的男人每个月至少都会过去一到二次，那个出轨的男人不在的时候我就一个人对着冰冷的电脑，心烦意乱的玩着电脑游戏，或者跑到聊天室或QQ上聊一通。
那个出轨的男人是不喜欢我这个所谓的小三去聊天的，有一次那个出轨的男人看到了我的聊天记录，就大声的质问我，他何偿能够明白一个人孤独的在房间里的滋味，我这个所谓的小三只不过是想找个人聊聊天而已。
不过在当时看来，我很欣慰，我这个所谓的小三以为那个出轨的男人是在乎我的，所以自那次以后，我隔了很长一段时间没有聊天。
过来人劝诫：写给小三们的心里话
其实矛盾早在当时就已经产生了，但是因为我们深爱着对方，谁也不会故意往心里去，真正的争吵来源于我这个所谓的小三怀孕之后。
其实很多时候我们都是有避孕的，但是不知道哪一次出了差错。
在我们在起仅两个月的时候，我这个所谓的小三发现那一个月我该来的月经没有来，而我也开始出现一些只有怀孕才出现的症状，恶心、想吐，根本吃不下一丁点东西，而当时那个出轨的男人正好不在公司，在那个出轨的男人不在的这段时间里，没有人能够了解我是怎么过的。
我发信息告诉那个出轨的男人，他说一切等他回来再说，三四天过后，他回来了，经过医院确认以后，几乎没经过考虑就决定了孩子的命运，必须流掉。
我这个所谓的小三虽然明白以我当时的处境必须那么做，但是当我发现那个出轨的男人是如此的镇定，而且如此迅速的时候，我还是忍不住想哭.
当时因为孩子太小了，不足一个月，医生要求再过十天再来，这几天对我说来真是度日如年，我这个所谓的小三是多么希望我能把他留下来，他终究是我身上的一团肉，没有当过母亲的人永远也体会不到自己亲手把自己的孩子毁掉的心情。
人流那天，因为公司有事，那个出轨的男人说叫我自己坐车过来，有时间他再来，我是多想跟那个出轨的男人吵一架，我为你付出这么多，你连陪我一下都不肯么？
但是我没有跟他吵，我什么也没说，那个出轨的男人可能感觉到了我的心寒，他才决定送我这个所谓的小三去医院，到了医院没多久，医院还没有上班，那个出轨的男人就走了。
我一个人继续等，等到医生诊病时间，医生问我真的不要了吗？我这个所谓的小三多想说不，但是我不能，我想哭，但是我哭不出来，现场也不准我哭。
医生最看不起我们这种未婚先孕的女孩子，不过到了签字的时候他还是赶来了，家属签名是那个出轨的男人签的字。
现在我们吵架已经很凶了，基本上每天都要吵一次架，不确切的应该是说这几天没有吵，而是前一段时间天天在吵，现在我们都觉得很累，都在小心冀冀的维护这段快要结束的孽情。
过来人劝诫：写给小三们的心里话
我这个所谓的小三也许这一辈子我也不会忘记那个出轨的男人带给我的痛，那一次我们吵架吵的很凶，几乎到了双方大吼的地步，从办公室内吵到办公室外，从宿舍里面吵到宿舍外面，当时整层楼的人可能都听见了。
如果说以前我们的关系是半公开的话，这次吵架已是闹的人尽皆知。我这个所谓的小三永远也不会忘记那天晚上那个出轨的男人打了我三巴掌
我当时真的是无法想像自己的心情的，我这个所谓的小三已经豁出去了，我也死命的用高跟鞋蹬那个出轨的男人，那个出轨的男人的手脚也留下了一些伤口，甚至还流了一点点血。
不过看到我自己的杰作我这个所谓的小三一点也不觉得后悔，因为我为他付出这么多，那个出轨的男人竟然狠得下心来打我，而且他还对我说不放过我，黑道白道他都认识人，我真的无法想像这就是我这个所谓的小三顾一切抛弃自尊、深爱着的男人吗？
我几乎感动绝望，我只是想要让那个出轨的男人知道，做任何事情都是需要付出代价的。
我跑到了六楼楼顶，我这个所谓的小三就打电话给那个出轨的男人，那个出轨的男人一直不接，终于接通了，我只说了一句话：我要让你为你所做的事情付出代价，我要让你后悔。
也许是当时我们吵架的声音太多，当我当达楼顶的时候两个保安也跟了上来，寸步不离的跟着我。
我站在护栏旁边，想着自己这半年多以来所经历的事，很为自己不值，大哭了起来，我就一直坐在楼顶，他也没有上来，后来我看到那个女保安穿的太薄，又不肯下楼，风很大，我只好跟她一起下来了。
第二天我什么也没有说，写了一张请假单回家了五天，在这五天中，那个出轨的男人天天发信息给我，后来我到家了手机没有信号，就打我家里的电话，我总是三言两语就挂掉了。
那个出轨的男人说他很后悔对我做了那样的事，他一直在自责，我走后的这几天他也一直睡不好。
我听着那个出轨的男人说的这些，我觉得很麻木，当那个出轨的男人一巴掌打在我这个所谓的小三脸上的时候，我已经对那个出轨的男人没有任何激情了。
也许我这个所谓的小三现在还放不下那个出轨的男人，因为曾经是多么的爱那个出轨的男人，但是现在我已经很麻木，虽然还在一起，但是没有什么感觉，觉得自己像个笨蛋。
那个出轨的男人现在跟我这个所谓的小三说他要跟他老婆离婚，说要跟我结婚，我甚至觉得有点好笑，也许当初对我来说是多么可望而又不可及的东西。
现在就在弹指之间，不过我这个所谓的小三现在不相信那个出轨的男人说的，因为那个出轨的男人很喜欢承诺很多东西，到最后什么也办不到。
也许那个出轨的男人听我这个所谓的小三说过几次他只承诺不况现吧，他现在更聪明了，连承诺都没有了，感觉自己很好笑，不知道现在我跟那个出轨的男人在一起还有什么意义。
当我这个所谓的小三经历过这么多事之后，我才发觉我们做第三者的悲哀。
我们在一起这么久，不说我们曾经多么的相爱，就是做为一个普通朋友，我想即使两个人做不成朋友了，也不应该用黑道的手段来对付一个手无寸铁，没有背景的女孩子的。
所以希望没有走进这个围城的女孩子么不要走这一条路。
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